Es increible com insisto sin parar en una historia que se que no tiene razon de ser. No tiene futuro ni tuvo pasado.
Es solo que no puedo creer que ya van tantos años y yo con la misma cosa en la cabeza. La misma terquedad de querer hacer que otros me quieran; la misma cosa que una y otra vez me hace sufrir.
No entiendo como he sobrevivido con mi propia forma de pensar, si un pequeño instante como ese tardo sies años en olvidar y dejar atras, no quiero ni saber de cosas mas importantes y serias.
Digo, es cierto que ya no es igual. Que no siento lo mismo; que hace algun par de años que dije adios y me he "liberado" de todo esto. Pero yo y mi cabeza que me hace siempre una mala jugada con eso de darle a recordar, de darle con el que si fuera diferente...
Y creerlo o no creerlo todo eso es un desgaste increible. Yo que deberia ya estar por otra historia, viviendo plenamente mi nuevo desengaño y nada. Ojo que no los mezclo, no son los dos a la vez.
Es sólo que de pronto surgen de mi interior aquellas cosas distantes. Todo aquello que he dejado porque simplemente me hace daño. Me duele. Surge como una equeña isla de mi memoria que estaba en las profundidades de mi mar.
Y entonceas dale con la lloradera, dale con mi imaginacion y dale con querer correr lejos y especialmente hacia el.
Mira que se esto me mata, y tengo miedo de que simplemente mi cabeza loca se haya equivocado y para supuestamente no sufrir se haya engañado estos dos ultimos años con una nueva historia de soledades sin fin.
Se que la cosa esta asi: que si me voy de boca por cualquier cosa y cuando la cosa pinta de imposible es cuando mas me hundo en un sin fin de sueño extraños... Supongo que es alli donde estoy segura, guardadita de la realidad y esperando que realmente nada se cumpla.
